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Soy todo lo que una descripción de este blog no te va a contar. Descubrí la felicidad el día 21/07/12. Luchadora sin límites. Como primera condición ser bien humilde. Ya quemé todas mis caretas. Una revolución sin baile no vale la pena. La música, mi fiel compañera. Mi vieja y Cristo, mis ideales de vida. Confiar en mí, siempre. Leer es como teletransportarse. Racing, de la cabeza hasta la punta de los pies. Despejar primero, luego despegar. Comer y dormir, donde sea, como sea, y cuando sea. Saber ser y dejar ser. Me contó un pajarito que al amor de mi vida voy a encontrarlo en un pogo. Rock nacional y uruguayo, mi debilidad. Desde ya, muchas gracias señor lector átese su cinturón, disfrute del viaje y ¡QUE SEA ROCK!

miércoles, 15 de junio de 2011


Ya fue, me chupa un huevo todo, no quiero seguir haciendome la fuerte cuando se me esta derrumbando el castillo poco a poco, si, estoy mal. No tiene un explicación especifica, ni entiendo porque estoy tan echa mierda, ¿Sera el día? ¿O qué carajo será? Porque me viene pasando todos los dias. Me siento completamente vacía, sin ganas de absolutamente nada. Con el solo echo de pensar en cualquier cosa me dan ganas de llorar, llorar y seguir llorando. Y últimamente no son unos días muy geniales, aunque siempre sonrío, y disfruto, pero en este momento ya no me quedan ganas de sonreír, de ver el lado positivo, de disfrutar, de vivir. No, no tengo ganas.
Soy tan bipolar, maldita sea, de un momento normal, pase a la inestabilidad, no quería ver a nadie en el colegio, el frustramiento de nunca salirme nada la matemática, de no salir a ningun lado, de pelearme con absolutamente todo el mundo y muchas cosas mas me hizo sentir como que si no sirvo para nada, es patético, lo se, pero las situaciones se me van de la mano.
Es como sentirme sola, aunque no lo estoy, porque tengo amigas que pase lo que pase siempre me van a bancar y una familia que a pesar de todo me ama, pero yo me siento así. No se, soy demasiado frágil, tal vez muchos piensen que soy una persona que no llora, no sufre, no es sensible, pero no, lo soy, más de lo normal.
Tambien me duele que nadie me de bola, no encontrar el momento ni la persona indicada para descargarme como realmente necesito, vuelvo a repetir, tengo a mis amigas que se que me van a escuchar.. pero realmente no se si llegarian a comprenderme ni a aguantarme porque ni yo se lo que me esta pasando. Como ya las palabras me pesan y no tengo como hablar prefiero escribirlo aca, me chupa quien lo vea y quien no. Necesito descargarme y aprovecho que me gusta escribir estas cosas..
Esto sumado a que los quilombos en mi casa no paran si no que siguen y siguen.. que mi abuela, la luz de mis ojos, la unica que me queda terrenalmente esta internada.. aunque ya esta un poco mejor gracias a Dios.

A veces pienso "es la edad, a todos nos pasa, son etapas donde estoy creciendo, o soy demasiado bipolar" pero no me cieeeeeeeeeerra. Hay algo que no me cierra, ¿porque no puedo estar bien un dia? Y si lo estoy no creo que termine ese dia sin algo que lo cague. Tambien siento que estoy esperando algo, ni me preguntes que es porque no lo se.. pero estoy como en un estado de shock, ¿viste que no sabes que hacer? No sabes para donde disparar, pero esperas que todo mejore.. bueno asi..
Quizas con algunas lagrimas logre descargarme, pero no puedo soportar que me vean llorar, es orrible.. estoy acostumbrada a que me vean "bien" o al menos simularlo..
Ojala entiendan mi situación algún día, y no piensen que por ser una pendeja no pueda sentir, no soy típica niña que dice sufrir, amar, estar enamorada, y son solos sentimientos vacíos. Tampoco me quejo de mi vida, es lo que Cristo eligio para mi, podria ser peor. No la cambiaria, si no que trataria que algunas piedras no me hagan tropezar todo el tiempo.
Si, soy complicadisima, y me da igual.
Escribir me hizo bien jeje.

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